Ayer por la tarde se agolparon junto a un grupo de viviendas del Paseo de Zorrilla varias patrullas de la Policía Local, no menos de dos brigadas de Bomberos y un vehículo medicalizado del 112 e intervinieron, a toda leche, en el 5º H, tratando de evitar que mi amigo el del Mifid se arrojara por el balcón… y ya es la segunda vez que lo intenta el pobre.

 

Todo el mundo, arremolinado en la acera, pensaba que aquello era un caso de violencia de género, pero no, nada de eso…. Bastaba con escuchar al pobre hombre para darse cuenta de que lo que tenía era un ataque de ansiedad provocado por la nueva Ley de Contratos de Crédito Inmobiliario… la LCCI, vamos.

 

• ¡Que no…  que no estudio más… que tengo 53 años y ya no se me quedan las cosas como antes...!
• ¿Cómo cojones voy a explicarle yo a un cliente, en una mañana, las diferencias entre la Ficha Europea de Información Normalizada, la Ficha de Advertencias Estandarizada, la Copia del proyecto del Contrato, los Escenarios de evolución de tipos de interés y la Advertencia al prestatario de la obligación a recibir asesoramiento Personalizado y gratuito del Notario, sin que salga el hombre pensando en comprarse una moto en vez de un piso en Las Delicias? Y lo que es peor, ¿cómo voy a acordarme de todo? ¿Y cómo va a acordarse él?
• ¿Y si se me olvida calcular el diferencial de pérdida financiera el día de la firma del préstamo y hay que renovar todo el proceso, con la reedición de los 8 documentos obligatorios, más los 10 días de espera, la visita previa al notario de todos los intervinientes, la manifestación firmada y demás parrandas?
• ¿Y qué hostias es la “vacatiolegis” de 3 meses, que me he “quedao” sin vacaciones?
• ¡Que me tiro, me tiro…. Quitáos de ahí abajo…. Que haga el examen su puta madre…!
• ¿Por qué no lo hacen los Notarios, que se pasaron años enteros dando fe de que los bancos actuaban correctamente cuando, por lo visto, los bancos eran unos “hijos de p…” y había que nacionalizarlos? ¡Y se han ido todos ellos de rositas!
• ¡Y, pa´colmo, la plataforma telemática con registro fehaciente de las Notarías lleva colgada desde hace 15 días! ¡No me jodas! ¿Tampoco son responsables de eso?
• ¡Que me tiro, cagüensos… encima el banco no me da ni una hora libre pa´estudiar…! ¿Cuándo voy a ver yo, con mi señora, el episodio de “Erkenci Kus” en la tele, si no me quedan horas libres entre jornada de trabajo, reuniones y estudiar?
• Que no se acerque, “mecagüen mis muelas”, agente, que me tiro y dejo tres niños y una hipoteca a Euribor más cero setenta y cinco…

 

¡Qué espectáculo…!

Salió a una ventana próxima su señora para tratar de convencerle de que no se lanzara cabeza abajo, aunque me pareció, más bien, que hacía todo contrario, porque le dijo: “cariño, tienes razón, ya está bien de que os aprieten a los de los bancos” ¡Con dos cojones, pensé yo, echando gasolina la colega! ¿Pero quiere que se tire o no? … creo que no tuvo éxito.

 

¡Qué lagrimones le caían a mi amigo el Mifid, qué desolación!… No me extraña; resulta que el año pasado no llegó a los objetivos y se lo cepilló el Banco destinándolo a vender planes de pensiones en una oficina donde la cola de pensionistas, el día 25 de cada mes, da la vuelta ciclista a España… y su mujer le echó en cara que sin la pasta del Variable ya no podría codearse con sus amigas, por las tardes, en el Moka…

 

Pues hablando de café, toma dos tazas, ahora le dicen que se tiene que certificar otra vez o acaba en ventanilla.

 

Los miembros de los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado no sabían qué hacer… el psicólogo del 112, cuando mi amigo le contó todas sus penurias, se puso a llorar y farfulló que lo dejaba… que si no se tiraba el sujeto desde el 5º piso, se tiraba él… que cómo le obligaban al pobre hombre a estudiar ahora, después de 2 infartos y una úlcera de estómago, que ya bastante hace con aguantar que los clientes le pongan de ajo perejil cada vez que llega el período de liquidaciones de gastos o les devuelven el recibo de Cofidis porque están al descubierto.

 

La cosa pintaba en bastos… ¡cómo sería que, un compañero suyo de oficina, el que lleva los seguros de decesos, se presentó allí pa´rogarle que no se lanzara porque, si daba el siniestro, le jodía la evolución de su Cartera!

 

Bastó que se presentara el Jefe de Zona de su banco para que mi amigo se bajase de la barandilla como un corderito… Le ví de cerca y de verdad que acojona… más que las metralletas de los Geos, que también llegaron. ¡Cómo deben ser las reuniones mensuales de seguimiento de objetivos con semejante elemento… deben cagarse en los pantalones hasta los interventores de las mesas electorales del 1 de Octubre! Le miró desde abajo y le dijo, “Mire, Valentín, si no baja ahora mismo y se pone a estudiar le meto un puro que acaba Vd. de señora de la limpieza en la sucursal de Móstoles y le quito hasta el plus de familia numerosa…. pero no le prejubilo, por gilipollas, y sigue trabajando aquí hasta los 67 años!

 

Oye, mano de santo… ¡Qué frase más bien elegida, qué empatía! ¡Qué bien le sientan a los directivos de alto nivel los cursos de liderazgo y de dirección de equipos! ¡Qué dinero más bien gastado! ¡Cómo se nota dónde hay inteligencia emocional! ¡Está claro que no llega uno a Director Comercial si no lleva dentro capacidades extraordinarias… como los X-Men! ¡El de mi amigo el Mifid mata con la mirada… te lo juro!

 

El caso es que todo acabó bien, doy gracias a Emilio Botín que estará sentado a la diestra del Señor… hasta que lo levante del sitio y se ponga él.

 

A mi amigo el Mifid le han doblado la dosis de Orfidal y los vecinos han  hecho una colecta para regalarle 600 cápsulas de “DeMEMORY”, a ver si así pasa el examen… no quieren más jaleos en el bloque porque, cuando pasó el incidente, estaba jugando la Selección y no pudieron ver el gol de Ramos… ¡manda huevos, eso le importan a España los bancarios!

 

Me voy a celebrar a La Commissione que los diputados no tenemos que pasar ningún examen… ¡pa´eso hacemos la leyes, no te jode….!